我有個感情不錯的朋友，她住在高雄卻在台南工作，她是酒促小姐。我問她怎麼不直接在高雄找工作就好？她說高雄PUB的點不多，我又問她怎麼不直接搬到台南就好？她說放心不下家裏。
以前，她一天到晚說想搬出來和我一起住(因為我是外宿生)，這樣比較自由，從她母生病後她就改變心意了。
她母親生病前，她就在高雄打工，生病後她就辭去工作在家照顧母親，她常問我怎麼她與她母親好像不合？每次她母親一開口說話，她心中就好像火山要爆發。她知道母親寂寞，希望她多陪陪她，她自已也希望能孝順，畢竟這是她辭去工作的目的。但不知怎的，三句沒說完，她就發火，如果要避免對母親頂撞，她就必須講完她要說的話立刻走開。
她問我：妳念到大學了，還相信犯沖、相剋這回事嗎？我是不太相信，但檢討了半天，都找不出為什麼「母慈女孝」但就是合不來。直到有一天她邀請去她家做客，我一整天聽下來她們的對話，也大概曉得一點端倪了。
她們的對話中，母親的話占4/5，我的朋友只說了1/5，而且句子都很簡短，只回答必要的話。母親的句子絕大部分是否定句，例如：
「不要穿這件衣服」「不要塗深色口紅」「不要擦地板了，先去買菜」
「不要買這種樣子的小黃瓜，這種胖肚子的，裏面全是子」「不要放那麼多洗衣粉」
「不要用這種醬油，有色素」「不要看這個連續劇」………
一整天下來，她母親雖然也會對我說一、兩句這種話，不過，我朋友的臉是愈來愈難看了…
直到晚上我們要休息的時候，她母親要她換一件厚一點的睡衣時，我朋友就爆發了。
人天生有保護自已的本能，當一個人總是批抨你時，你的大腦很快就形成一個防衛機制，只要一看見這個人，全身細胞就緊張起來，進入備戰狀態，這個人講的每句話都會先從負面去解釋，先篩選能的敵意，再處理語意。
當你想做一件事而有人攔阻你時，第一次你會勉強順從，第二次你便不想讓他知道，因為你不喜歡被駁回的感覺，久了之後，便什麼事都不想母親知道了。但是愈不想讓母親知道，母親愈是拐彎抹角的想打聽出來。這時女兒便覺得隱私權被侵犯，於是母女關係就惡化下去了。
看到平日不以為意的說話方式導致這樣的結果，心中真是震驚，我們常常對愈是親密的人講話愈不小心，忽略了對方需要被尊重，舉凡父母親、子女、兄弟姊妹、好朋友、親蜜愛人甚至是工作上的好夥伴。
舉例來說，像孩子小的時候，這種感覺會造成自信心的低落，如果孩子已經去外面闖了個天下，建立了自信心，這種說話方式會使孩子迴避你，雖然孩子也知道父母是好意，但是心理學上的研究已經讓我們知道理智和感情是分家的，是不同的神經迴路在處理的，心中知道怎麼做並不代表一定會快樂的去做。
當工作變成只是例行公事，身體與心理都是折磨。生活與生存只是一線之隔、一念之差
當奉養父母變成不得不做的義務時，雙方都會很痛苦。天下沒有什麼事比親子關係不和更令人傷心了。
我朋友也是等到她母親過世了才明白這個道理
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